|  |
Я понял, почему стал мало писать.
За последнее время появилось множество людей, с которыми можно общаться лично на близком очень уровне. Соответственно все почти все мысли уходят туда, а не на бумагу.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Миф опровергнут: ссать и срать одновременно - можно!
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
 |
| 2009-04-09 10:38 |
| Утро :) |
| Public |
 excited |
|
Ну что, я практически счастлив, ога)
You say I'm looking really bad, you say I'm looking really sick
And I don't even care I never really did
So when push comes to shove and I slap you in the face
Just remember one thing...
When its time to fill the void my whole life has been destroyed
And everyone around me says my time is running out
I refuse to surrender, I refuse to surrender
So when I'm out of control and I'm out of my mind
Just remember one thing, I think I'm just fine
So catch me when I fall, I won't remember anything at all
So catch me when I fall...
(с) Papa Roach - Time is running out
2 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
| 2009-04-08 09:08 |
| Погода |
| Public |
|
Гребаный диссонас между тем, как оно выглядит и как оно на самом деле. Солнце и ветер, гоняющий пыль - лето, а руки отмерзают :(
Говно.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Есть у меня такое исключительно субъективное восприятие людей: через несколько часов общения с новым человеком я понимаю, нравится мне он или нет. При том, что объективно, например, он должен нравиться по всем параметрам, а субъективно - ну никак не. А если человек не нравится, значит, что никаких серьезных дел я с ним иметь не буду и доверять тоже. Если это интуиция, то все в порядке, она обычно не подводит. А если не, тогда что? По каким незаметным с виду критериям мозг отгораживается от этого человека?
2 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Интересно, знают ли люди, что меня очень легко задеть? Просто я делаю вид, что ничего не произошло. Конечно, задеть меня могут только люди, которые мне чем-то дороги. Но тем не менее. Больше всего убивает молчание. Когда ждешь, что тебе что-то скажут в ответ на твои фразы, хоть пару слов, хотя бы простейшее "бывает" или тупой смайлик, а в ответ - тишина. И непонятно, то ли всем пофигу, то ли просто некогда.
Необязательность / неуверенность в будущем. Если человек не знает, что будет с ним завтра / через неделю / потом, то зачем давать надежду? Лучше сразу сказать "нет" и все. Точка.
Хотя, что уж там - сам такой же. Просто не замечаю.
И откуда это чувство берется... Может, я так сильно себя люблю, что не могу принять, того, что мне могут не ответить, то ли это просто желание, как и у всех, быть даже не любимым, но значимым. Впору разреветься, разочароваться в жизни и пойти резать вены. Депрессивные мысли какие-то. Или я опять пытаюсь спрятаться под маской циничного пофигизма.
Блядь, а ведь пишу в надежде, что кто-то это прочитает. И... И что? Я, конечно же надеюсь, что изменится что-нибудь. Но не верю в это.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Закрыть глаза и слушать тишину.
Кажется, я перестал любить город. Большой ночной город. Шум, постоянный шум, звук проносящихся машин не дает сосредоточиться, собраться с мыслями. Только сейчас, дома, я могу услышать, как тлеет сигарета. Именно сейчас мне не хватает чуть-чуть одиночества, несколько таких вот ночей, чтобы обдумать все, что произошло за последнее время. Чувство времени - вообще странная штука. Кажется, что лето было так недавно и воспоминания не блекнут... Вообще, это было хорошее время. Время, когда мысли лились из пальцев, подобно дождю. Дождь прошел, все, что я писал кому-то, стерлось из памяти, осело где-то в логах аськи, даже следов не осталось. А жаль, там, наверное были чертовски удачные мысли. Иногда. Я становлюсь все жестче, все чувства забиваются глубоко-глубоко. С умением радоваться простым вещам приходит осознание того, что забываешь, как можно быть счастливым не от того, что ты вкусно поел, немного выпил и слушаешь хорошую музыку, а от того, что тебе немного печально, так по-хорошему светло и печально. Жизнь проходит, я понимаю это, она проходит ярко, суетливо: опыт, ощущения, новые люди. Только вот от постоянного потока этой яркости восприятие притупляется. А писать - писать не остается времени и мыслей. Все тратится на диалоги, только дневник - это диалог с собой, а диалоги с другими людьми - слова, брошенные в пустоту. Лучше иногда говорить с собой, так останется меньше сумбура в мыслях. Сейчас-то он присутствует в полном объеме, обрывки мыслей крутятся, мысли обо всем, что произошло. Я знаю, что если сейчас разобрать хотя бы часть этого, дальше будет легче. Но вот парадокс: раньше, когда я часто писал, был абсолютно спокойным, уравновешенным человеком. Сейчас же, от постоянного напряжения - довольно дерганный и нервный, но веселый и общительный. Как же лучше? Замыкаться в себе и при этом иметь полнейшее равновесие или раскачивать лодку собственного разума?
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Какой объектив сможет показать то, что я вижу?
Светлеющее, но все еще звездное небо.
Тихое приближение рассвета, самое, наверное, лучшее время, и картина, которую увидят немногие.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
| 2008-07-03 00:32 |
| Итоги |
| Public |
|
ну что ж...
захотелось почему-то подвести итоги за 4 года
за 4 года я успел изменится внутренне до неузнаваемости, обрел несколько личностей внутри себя и легкую шизофрению, разочаровался в людях, научился любить и уходить, понял, что жизнь говно, но, сцуко, интересная, стал жестоким и расчетливым циником, но при всем этом стал острее чувствовать (шизофрения, да), научился учиться, понял, что есть куда расти, перестал ждать от жизни хорошего, но при это верю в чудо) на собственном опыте осознал, что люди приходят и уходят, но настоящие друзья всегда возвращаются, полюбил ночь м стал видеть красоту природы, наверное, просто повзрослел, стал чуть ближе к смерти, понял, что время утекает, как песок сквозь пальцы (избитая метафора, но донельзя верная. кто хоть раз видел, тот поймет), поэтому начал хватать кусочки чужих жизней, научился врать в лицо и никогда не врать тем, кто дорог, начал курить, пить и всячески убивать себя сам, в основном мыслями, улетал на крыльях нежности и счастья и падал в самую бездну депрессии, много чего увидел и почувствовал, а осталось еще так много... вывел для себя ситуацию, практически невозможную, но все-таки, в которой можно ярко уйти из жизни, но пока что не потерял интерес к ней, понял,: чем бездарней и тупее прожигаешь жизнь, тем она радостнее и беззаботнее, а у тех, кто умеет думать, всегда останется неистребимая привычка думать и понимать, чего не хватает, стало казаться, что счастье и покой никогда не достанется таким.
и любоваться остатками заката, медленно убивая себя никотином и алкоголем. зачем? не знаю, наверное так надо... понимать, что твоя жизнь - тлеющая сигарета, которую можно выкурить в четыре затяжки, давясь дымом, а можно оставить тлеть, пока кто-то случайно не затопчет окурок.
все ведь не так плохо, правда?
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
"Меня зовут Полина. Это я с Пашкой. Нам было так хорошо вместе, эти сладкие, прекрасные полгода. Я его очень любила. Он был такой прикольный, никогда с ним не соскучишься. Мы веселились и бесились от души, гуляли по городу, разыгрывали друг друга, я даже сделала такой же пирсинг как у него. Мой телефон, он буквально дымился от его смсок, да и в постели он был такой клевый. Когда мы оставались наедине, это было что-то такое нежное... А еще по утрам мы просыпались в той же позе, что и заснули ночью, и никак не могли оторваться друг от друга, так и лежали по часу, обнимаясь. Но однажды он меня бросил, не сказал ни слова, не отвечал на звонки, просто взял и ушел. Что-то внутри меня разбилось после этого, я перестала чувствовать, день ото дня все больше и больше хотела уйти. В общем, я выбрала день. Я решилась.
Это была суббота. Не знаю почему я выбрала именно этот день, просто хорошая суббота. Я долго гуляла по улицам, просто, бесцельно. Купила мои любимые тюльпаны: так вдруг захотелось ощутить их запах, почувствовать их в руках. Еще купила мое любимое белье - Дикую Орхидею. Черт, оно такое классное. Я чувствовала себя неотразимой - настоящая supergirl.
Я пришла домой, зажгла свечку, поставила цветы в вазу и включила мой любимый диск.
Вдруг мне стало так холодно, и я пошла в ванную. Я никогда еще с таким удовольствием не принимала душ в одиночестве, как в тот раз. Я стояла и стояла под струями воды, и казалось, что время - остановилось. Это было так приятно.
А ведь мартини такое вкусное по субботам, или просто день такой. А еще приятнее - выкурить сигарету под мартини. Это даже лучше, чем секс.
А по субботам, оказывается, никого нет дома. Так приятно побыть одной. Но рано или поздно сигарета сгорает..."
Это были нежные звуки грома, первого, весеннего грома, но дождь так и не начался, просто по всей Москве раздался этот гром, который бывает почти каждую весну. Он узнал о ее смерти через месяц. Он вспомнил все, что у них было, вспомнил все хорошее, и ему стало печально и грустно. Он хотел пожалеть ее, найти в себе что-то такое, чтобы почувствовать любовь к ней, но так ничего и не смог найти, сколько ни старался. Ему было просто грустно за ее поступок, красивый, но глупый поступок. Все у нее могло быть по-другому, но она сделала непоправимое. Спустя еще месяц он почти не вспоминал о ней, лишь только порой, в кино, когда видел что-то подобное, у него в голове проносились мысли о Полине, но он тут же гнал их от себя.
(c) Antimult.ru
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Только что прошел дождь. На балконе свежо, мокро и порывисто. В комнате тепло и пахнет апельсинами) Вспоминается антимульт "Нежные звуки грома". Потому что на моей памяти это первый весанний дождь. Ночной. Почти как летом. Только сейчас еще прохладно стоять на балконе подолгу и думать о чем-то несвязном, слушать капли по асфальту. Поэтому слушаю Pink Floyd - Julia Dream. И ищу тот самый мульт. Потому что невыразимо хочется посмотреть и послушать. Под ночное настроение. И хочется писать, но обрывки мыслей не складываюься в слова. Остается только ощущать настроение, связь с ночью, которая видит тебя, но надежно скрывает от глаз других, таких ненужных сейчас людей.
А в перерывах щелкать по бессмысленным ссылкам, из которых на меня выливаются потоки сейчас может быть интересной, но все-таки ненужной информации. Вообще ничего не нужно, все бессмысленно, кроме той, на которую можно посмотреть, всего лишь повернув голову, но я боюсь смотреть туда, потому что ее там нет, это всего лишь призрак, полуоформившаяся химера желания, которая лишь чуть менее реальна от того, что она все-таки бывает здесь, не вся принадлежа этому кусочку пространства, но хотя бы какой-то его частью, физической и немного духовной.
Бред, полуночный бред, скособочившаяся маска, из-за которой проглядывает усталое, истосковавшееся лицо. "Всю жизнь глядятся в ночь усталые глаза..." Только я не дальнобойщик. Дорога, пустое, ночное, блестящее от дождя шоссе с редкими точками фонарей. Смутные образы перед глазами, смутные желания. Только представляется наша жизнь: темное шоссе, музыка в кабине, и редкие попутчики, которые появляются и исчезают, оставив на память кусочек своей жизни. Только нельзя выйти у их фонаря и уйти вместе в темноту, потому что моя судьба такая. Ехать, гнать вперед, за горизонт, где вот-вот должно взойти солнце. Солнце - недостижимая цель, за которой мы гонимся всю жизнь, но никогда не догоним. И не скажешь: "Остановимся, выйдем, сядем у костра, нам некуда спешить".
Из комментариев:
"Читать следует с вопросительной интонацией"
Ты видел
ты истинно видел
снег звезды шершавые руки ветра
Ты трогал
ты подлинно трогал
хлеб чашку волосы женщины которую ты любил
Ты жизнь ощущал
словно удар в лицо
словно мгновенье паденье бегство
Ты знал
каждой пОрой кожи ты знал
вот глаза твои руки твои сердце твое
необходимо от них отказаться
необходимо выплакать их
необходимо придумать их заново
Х. Кортасар
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
| 2008-05-01 22:43 |
| Ночь |
| Public |
|
Четвертый час утра.
От монитора уже слезятся глаза. Но что-то шевельнулось в душе. И пропало. Но было, было ведь! Снова переходить на ночной режим? Не видеть солнца, зато долгими одинокими ночами смотреть попеременно в что-то очередное глупое на мониторе и в свет вывесок за окном. И мечтать о лете. Чтобы на всю ночь куда-нибудь на набережную. И там сидеть на мраморных ступенях, смотреть на воду и думать о чем-то...
И все-таки оно бьется. Сильно. )
Неторопливо курить, слушать чарующие звуки сакса, наблюдать, как причудливо закручивается дым сигареты в свете от монитора...
И понимать, как все-таки любишь ночь... Время восхитительного одиночества. И думать, что однажды растворишься в ней и станешь частью нее. Самой счастливой частью.
Не жить этой, хоть и восхитительной, но такой на самом деле обычной жизнью, а жить ей, той, что заглядывает в чужие жизни и души.
Ночь. Не темнота, в которой теряется все живое, а причудливая смесь света и тени, городская ночь. В какой-то момент понимаешь, что абсолютно счастлив. И в этот момент становишься чем-то другим.
Спать...
И не думать, что будет новый день, с его проблемами и прочей такой ненужной чушью... А он уже начался, когда закончилась музыка...
И все равно, выйдя покурить, долго стоять с уже давно потухшей сигаретой и разговаривать с котом. Смешно) И с такой глупой, но счастливой улыбкой ложиться спать...
3 Comments | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
В блокнотном чате родилось слово "ХУЕХПЯЧКА!!!11" 0_о Страшный зверь, произведен из соответственно хуя и упячки) Мама и папа мы с Сайраксом)))
З.Ы. Вечером отчет про мск. С фоткаме.
З.З.Ы. И мега-пост я тоже хочу дописать... Только руки никак не доходят
1 Comment | Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
| 2007-11-30 05:30 |
| 0_о |
| Public |
|
А вот такие вещи сейчас продают в детских магазинах.
Это свечка для торта, если что)
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
| 2007-11-30 05:21 |
| Луна |
| Public |
|
А мне моя персональная луна еще светит)
Правда каким-то уже инфернальным зеленым светом)
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Сидим по RemoteAdmin со знакомым на одном удаленном компе и переписываемся в текстовом документе)))) Главное, чтобы кто-нибудь из имеющих физический доступ к компу не спалил) А то точно третий в беседе будет)
upd: в аську кидаются сообщения типа "пали чат"
Паша. 22 года. 5 курс. Программист. Будущий папа) Считал, сколько раз веревочка от чайного пакетика обернется вокруг ложки) Ребенок наверное будет звать его не папочка, а "спящий свинотигр"))
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
Одногруппники жгут))
Сегодня писали контрольную семестровую по Методам оптимизации
Я, конечно, готовился, но все равно все списал, но хотя бы понимал то, что списываю)))
Как обычно почти всю пару убил на одну задачу, а за 5 минут до конца получилось зафоткать три из четырех заданий) Единственный раз в жизни пригодилась камера в телефоне. И почти сразу после того, как я купил телефон с камерой))
К началу перемены листок с одним списанным заданием отдал назад, пока списывал второе, тот чувак съеп, забрав мой листочег 0_о. К этому же времени съеп и препод. Ппц. И телефона чувака у меня тоже нет) Ух, какими словами я вспоминал его... Вызвонил и в результате сдал после всех)))
Казаков, тезка, если ты это читаешь, то знай, сцуко, такого всплеска адреналина у меня давно не было)))
З.ы. иногда ходить в универ бывает прикольно))
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
Очередная мысль, пришедшая в полусне, а может в полубреду. Ясно только то, что утром мозг за эту мысль ухватился и не отпускал. Хотя особого обдумывания она вроде не требовала, так, крутились в голове какие-то образы и полусвязные фразы.
Почему я сижу ночью за монитором?
Я смотрю на ровные ряды слов, за которыми скрывается человек. Даже обнажая свою сущность, он скрывается за словами.
Я впитываю в себя этот мертвенно-бледный мерцающий свет, свет одиночества и разделенности. Зачем? Наверное потому, что для меня он все-таки как призрачный мостик даже не к людям, а к теням, которые просыпаются по ночам и уводят мысли куда-то за собой, в обманчивое и непостоянное, хотя кажется иногда, что это все-таки живые люди, настоящие. Наверное, когда-нибудь я буду также светить кому-то накопленным светом, только он будет уже не призрачно холодный, а живой и теплый, как пламя свечи.
Странно совсем разочароваться в людях, не ждать от них ничего хорошего, но вместе с тем выделять некоторых, которым доверяешь и можно перед ними встать на край скалы и подставить спину. А если и толкнут, то точно зная, что ты полетишь... Деление на людей и сверх-людей. Или на человечество и Людей. Хотя...
На людей и блядей.
Бляди – это такие люди,
Что имеются для имений,
Это просто и без прелюдий -
Механизмы для поебени.
Бляди – это такие люди,
Для покупки и для продажи,
Что в привычном всегдашнем блуде
Об ином и не мыслят даже.
Бляди – это такие люди,
Кто не может напрячься, чтобы
Дать по роже судьбе-паскуде,
Позабыв о своей утробе.
Бляди – это такие люди,
Кто от дурости, кто от спеси,
Что живут без мечты о чуде,
А с мечтою о Мерседесе.
Бляди – это такие люди, -
О душе скажи - рассмеются.
Лишь звенят карильоном муди,
Что о жопу с размаху бьются.
Бляди – это такие люди,
Боже, думаешь, на них глядя,
Да такой ли грех на Иуде,
Как на самой обычной бляди?
Жизнь, как очередь у буфета,
Так чего же всё это ради?
Но, конечно же, нет ответа…
Люди – это такие бляди.
Так в чем же разница? Или просто вопрос доверия? Или это предрассветный бред. Эти мысли даже в голове не крутятся, а просто переливаются из пальцев прямо в текст. Стремление делать людям добро. Зачем оно? К чему? Но оно есть и просто отлично работает. После совершения доброго поступка можно мысленно погладить себя по голове и сказать "Какой я хороший". А еще эти люди тебе потом улыбаются) И находятся от тебя в некоторой нравственной зависимости. Вот сколько добрых поступков сделал я за сегодня? Ну штук пять минимум. Чьи-то просьбы, просто жесты доброй воли - неважно. Зачем я считаю? Приятно и интересно. Некоторые дрочат на количество контактов в аське, на величину аплоада, на количество сексуальных партнеров за месяц, на каменты к жж в конце коцнов. А я на такие вот свои мысли. Оригинал, епт. Ну так вернемся к монитору. Я ненавижу аську за ее суррогатность. За подмену расстояний, за безликость. Как можно прочитать чувства там, где все редактируемо, где неподходящее по стилю, но самое верное и честное слово заменяется красивым и удобочитаемым, но неживым? А еще мы все разучились писать руками. Да никогда в жизни не передаст напечатанное всего того, что творилось с тобой в момент написания. В отличие от чуть помятого бумажного листа, с текстом, написанным дрожащими от зашкаливающего пульса руками или чуть расплывшимися в некторых местах чернилами. В плохо написанных заглавных буквах угадываются паузы по нескольку десятков минут - чернила на шарике успели засохнуть. Эх... Почему мы верим напечатанным словам? Ведь это все равно, что распечатать признание в любви и отдать человеку, которому это предназначалось. Попробуйте и посмотрите на реакцию. А в аське и даже в смс-ках (признаться в любви по смс. С ограничением в n символов. Это пиздец, с моей сегодняшней точки зрения. Хотя сам грешил раньше) выглядит вполне пристойно. Во всяком случае отторжения не вызывает. Все электронное общение - фальш, в отличие от бумажного. тщательно прикрытая. При встрече глаза-в-глаза все решается за несколько минут, резко, по живому, зато по-настоящему. Это не растягивается на месяцы тупой боли неопределенности и депрессии. Нет, и радость, и боль в этом случае великолепны, хотя и скоротечны. Не верьте написанному, если оно не подтверждено поступками или хотя бы живыми словами в лицо. Врать, глядя в глаза, мало кто может. Я могу, для справки :) Но использую редко и не для "своих". Тут должно быть заключение какое-то, но ну его нафиг, потому что в голове уже бродят мысли посторонние, да и спать пора. Пора переходить на нормальный режим, а не ложиться в 7 утра. З.Ы. Ищу работу, тогда живо в общепринятый график войду, как ни прискорбно.
Post A Comment | Add to Memories | Tell a Friend | Link
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
slim0_o's journal